不是想要去帶你見識下什么是家暴，而是那種在及其痛苦的環境下不斷追求，直到遇見那個獨立的自己！
　　我在北京乍暖還寒的夜里走著，等不及到家，就帶著耳機聽我的讀者，講述她遭遇家暴的經歷。
　　雖然我對她的事情非常熟悉，但聽到她說：我躺在冰冷的水泥地上，一直躺著，不哭不叫不動，躺到天都黑了，躺到天又亮了。我想，我怎么不死了呢？
　　我的淚流了出來。很快被夜里的寒風吹干，我覺得我的臉皴了。
　　我吸了吸鼻子，告訴自己，不能哭。我有什么理由和資格去哭呢？還有那么多姐妹在受苦受罪！還有那么多人根本不了解什么是家暴！
　　當我聽到還有人說，遭遇家暴的女人，一定是自己哪里做的不好，一定是嘴太賤，一定是她自己太渣。
　　當我聽到還有人說，你被打你傻啊，你不會還手啊，你不會跑啊。
　　當我聽到有人說，你被家暴只能說明你笨，你不會報警啊！
　　我只能說：Too young Too simple。
　　你根本不知道什么是家暴。
　　說別人永遠容易，換自己身上，恐怕你哭的比誰都兇。
　　而我今天，讓你們看看什么是真正的家暴。但這不是最重要的。最重要的是，讓你們看看，什么是真正的勵志！她在暴力中變身考證狂人，考研、考CPA、考心理咨詢師等，從未放棄生活。
　　第一部：曾經美好
　　事情從八年前說起，那時候我初為人婦，因為從小的夢想就是做一個賢妻良母，一個女紅考究。一旦出嫁，從未想過離婚。王子和公主成婚之后，都會幸福的在一起，童話里都是這么說的，起碼剛開始，的確我們是幸福的在一起了。
　　第二部：矛盾初現
　　他對我很好，是一個有輕微潔癖的人，內衣襪子都不需要我洗。他風趣，幽默，不熟悉的人前很深沉，熟人面前很話嘮。唯一的缺點就是，嗜酒。在東北男人中，嗜酒，幾乎不算毛病，不論兄弟情義，還是工作談判，酒桌總是能起到很重要的作用，雖然我討厭他得酒肉朋友，但作為一個“賢妻良母”，在阻止無效之后，我放棄了這種阻止。
　　家暴的產生總是“雞生蛋、蛋生雞”的，你退一步，對方就會進一步。這種“敵進我退”的日子持續了兩年多，我選擇忽略了這種隱性問題，選擇生一個孩子。
　　也許是孩子的出生，讓他覺得江山坐穩，讓他覺得這個工作、收入、家庭環境都比他好的女人不會再有想離開的心了，總之，在孩子出生后，他的應酬多了，回來的時間晚了，衣服也不再隨手就洗好，說話的語氣也越來越蠻橫了。
　　第三部：夢醒了
　　產后抑郁使我變得非常多疑敏感，我開始了一個可怕女人的歷程：盯，關，跟。打車跟蹤他和朋友吃飯；午夜趁他睡著偷偷查通話記錄，用網頁導出半年的通話記錄，然后逐個去核對機主姓名。女人瘋了的時候，注意力狹窄到如此程度，回想起來，真是可怕。
　　在這樣努力的地毯式搜索中，我查到了短信和語音通話中，時不時會出現一個號碼，這個號碼的機主名字就是他的婚前女友之一。
　　我是個心里裝不住事的人，在發現了之后沒幾天，終于在他打電話通知我晚上不回家吃飯的時候，我陰陽怪氣的問了出來。
　　隨后的結果就是，十分鐘后他就回來了。進屋之后連鞋都沒來的及脫下來，就對我進行了一頓毒打。那時候孩子剛滿六個月，婆婆抱著他，親眼看了這一切。孩子用一種變了調的哭聲為我伴奏，我的上衣在撕扯中開線，頭發披散，肋骨撞在什么不知名的地方。
　　總之，漫長的半小時之后，他出去吃飯了，我躺在地上，不想哭，不想起來，我想我怎么不就此死掉。從小到大的驕傲不復存在，從戀愛到結婚的美好甜蜜都不見了。
　　我躺在地上一直到夜里，我把所有之前我不愿意面對的畫面都想了起來，其實他早早就有痕跡，只不過被“愛情”沖昏頭腦的我選擇不去看見。
　　第四部：忍耐考研
　　第二天，照常上班，撕扯中出現的的肌肉酸痛，長發梳起來的辮子拽的頭皮的疼痛，呼吸間肋骨的軟組織挫傷的鈍痛，它們都告訴我，昨天我不是做了一個噩夢，而是真實的遭受了一場毒打。
　　孩子剛剛六個月，我尚沒有能力獨自撫養，當年頂著父母反對的壓力嫁給他，我也不想把我的遭遇告訴父母，我的選擇和很多被家暴的女人一樣——忍耐。
　　說起來很容易，但是要忽略身體和精神的痛苦，總是要找一個精神寄托。我覺得自己太在意他的原因就是，我沒有自己的事可做。國企工作相對輕松，產假、母乳假期間，我除了整天盯著他，整天去回憶我的痛苦遭遇，似乎無事可做。我必須要為自己找一點事情做，哪怕念佛經，哪怕繡個巨幅十字繡。
　　我想起來兩年前打算考碩士的事，上網查報名的條件和要求，剛好時間來的及，于是我把考在職研究生，當作了眼前的一件大事。我當時的想法就是，哪怕我考不上，我也可以用讀書來靜心，通過讀書，轉移自己的注意力，不再把旺盛的精力都用在他身上。既然我不可能離婚，那么，我就忽略他的種種我不滿意的行為。
　　這個辦法非常奏效，通過三個月的學習，我順利考上我的母校。后來證明，這個決定簡直明智極了，我是我所在企業的最后一批可以報銷學費的在職研究生。
　　這件事對我的鼓舞是非常非常大的，它讓我發現我原來并不是一個只能在家帶孩子的黃臉婆，并不是一個只能在國家企業捧鐵飯碗的一個小老鼠。
　　第二年我用了兩個多月的時間，通過了全國中級經濟師考試。這件事的直接經濟效益就是漲工資，大約一個月可以漲當時工資比例的20%。
　　第五部：不斷升級的家暴
　　時間在紙上總是過得非常非常的快。但實際上，時間是公平的，它讓我在學業和工作上的付出得到收獲；也讓我在家暴中的忍讓遭受到更多的暴力和屈辱。
　　家暴總是在不經意的時候發生，沒有原因。如今回憶起來，我已經想不起來有一件大事是可以寫出來、可以說出來。我能記得的，就是恐懼，就是極度的恐懼和防備。有時候開了50分鐘的車從單位到家，我需要坐在車里哭一陣，或者抽一根煙，才能夠推開車門回家。回到家的安慰，僅僅只有我的孩子。
　　他仍然經常喝醉回來，這個時候，我的沉默會招來毒打，他會說，“你瞧不起我”；如果回應，結果通常也一樣是挨打。恐怖的是這樣的情況之后，也許還會迎來一場強奸——是的，婚內強奸。
　　他逼我去娘家借錢，我拒絕，吵，然后打；
　　我在家接聽同事電話（女同事也一樣），他要求用免提，我拒絕，吵，然后打；
　　我和單位同事聚餐，一年只能有兩三次，他要求我八點之前一定要到家，做不到，吵，然后打。。。
　　第六部：在暴力中變身考證狂人
　　人并沒有自己想得那么脆弱，我以為我會失心瘋，我以為我會暈倒，我以為我會被他失手打死，可是沒有。我每天都能正常醒來，即使他扼著我的脖子，我有短暫窒息，然而我還是醒來了。
　　那種從無盡黑洞爬回來的感覺，讓我全身顫抖。我曾經光著腳丫子，在東北零下幾十度的冰天雪地里狂奔逃跑；我習慣在晚飯后把廚房收拾的干干凈凈，把菜刀鎖進柜子；我時時刻刻提著心，少說話，只為了能安全的度過這一天。
　　我仍然選擇忍著，因為孩子還沒有到能夠入園的年紀，因為我一旦離婚，我的孩子面臨無人照料的情形。
　　我選擇冷血，我經常覺得我的靈魂飄在窗臺上，天花板上，看著我的肉體在受折磨，受凌辱。我惡毒的詛咒他為什么不在黑龍江的寒冬，因為醉酒凍死在雪地里；我聽見哪里有車禍，都暗想為什么不是他。。。
　　接近崩潰的邊緣，我還是選擇繼續讀書。這幾年注冊會計師CPA考試很熱。我去報名，考試。每天早上三點半起床，四點開始看書做題，半年后，我考過了CPA兩門。
　　剛開始學習時，無論是看視頻，還是讀講義，也不理解老師講的和書上寫的到底是什么意思，學起來相當吃力。也正因如此，我會下很大的功夫去理解每一個重要的知識點，去分析每一道重要的例題，去反復理解老師所講到的每個重點。
　　其實復習CPA很重要的一件事情就是要隨時梳理自己的知識體系。而我會在復習的各個階段，都去梳理每門課自己所掌握的和未掌握的知識點，隨時更新自己的知識樹。這樣做的好處是，在下個階段我可以更從容地且更有針對性地學習。
　　我平時需要完成的事情有很多，無法脫產學習。最初階段，我每天都堅持學習，哪怕只有一個小時。首先我會把一門課的網課都看完，那時候是直接報的網課班，隨后閱讀對應的notes。我的心得是：聽懂和看懂遠比記住要重要！
　　每個重要的知識點，都盡量在學習的當時搞清楚。即便過幾天就忘了，但這無關緊要，因為在后續的沖刺階段，你會發現，之前你會的那些知識點，之后只需一點點時間就能迅速再次掌握，而且記憶的會更清楚，理解的會更透徹。
　　后來陸陸續續我通過了CPA六門，當查到成績的時候，我很夸張的哭了。我為了自己因為休息時間紊亂而起的滿臉痘痘，也為了自己這多年以來所有的提心吊膽。這個考試，對我的意義，是錢，又不僅僅是錢。它證明我可以，我可以駕馭一門我完全不懂得考試，證明我可以通過自己的努力，賺到一點一滴的錢。
　　第七部：時機成熟起訴離婚
　　孩子已經三歲半了，幼兒園可以收他入園了，母親也即將退休。我想，我的時機終于等到了。
　　在七月份一個星期二的早晨，我在法院立案庭，上交了我的結婚證、身份證、離婚起訴書。
　　一個月之后，在我29歲生日的第三天，我拿著法院傳票，去法院開庭。所有的證據都不足以證明他有家暴行為。家暴需要醫院驗傷，需要報警記錄，需要原告自己提供證據。離婚案太小，法院沒有人去警察局取證，只能自己提供。
　　我在開庭的時候哭得面目全非，我從沒想到那個在婚姻殿堂中說愛我的人，反目之后，會如此猙獰。
　　舉證失敗，半年后再次提起訴訟。
　　我終于離婚了。
　　第八部：重生
　　每個人結婚都不是為了離婚，每個人離婚都會痛。即使婚姻傷害過我，我也會因為離婚而痛苦。有人說離婚，就是切掉身上的毒瘤。比如我的左手壞死，現在要截肢。痛不痛？當然痛。但是因為痛就不截肢么？當然不會。痛也要鋸掉。
　　鋸掉之后仍然會痛，會生活不習慣，會被視為不完整的人。怎么辦？只留在原地痛苦，痛就會更痛。我讓自己快樂，讓我的生活變的充實。
　　我依然選擇我的強項，去讀書，去看那些看不懂的書，這一次，我選擇心理咨詢師，我的初衷很簡單，就是為了調節自己，還有就是教育我的單親家庭的兒子，如何和孩子溝通，如何和青春期的孩子溝通，如何面對自己。前夫和我想的一樣，拒付撫養費，我沒有選擇每個月追著他要債，我想，與其每個月跟他爭吵一次，用自己的尊嚴，去換可憐的一點點錢，我寧愿用我自己的力量，過快樂的生活，負能量換來的錢，買不回我的正能量。
　　我發現我很快樂，那些過往的經歷，作為日歷撕掉的廢紙，都扔進了垃圾箱，可喜的是它給了我重新學習的機會和能力，能夠讓我看到，我自己，還有更深更強的潛力。沒有過黑暗，無法想象太陽的閃耀，沒有過寒冬，就不知道春天有多溫暖，現在的我，沒有什么可以讓我難過憂愁，我終于，從泥土中伸出自己的手，擁抱陽光。
　　第九部：遺忘是最大的祝福
　　離婚后的兩年時間，我對過去的生活選擇了遺忘。
　　兒子問我，你恨爸爸么？
　　我說：媽媽不恨。媽媽說的話，你現在聽不懂，以后你會懂的。我不恨，我不選擇原諒他的過錯，我也不選擇恨他，因為當時，我是多么愛他，才跟他走進婚姻，才有了你，我不恨他。我只是忘掉過去，重新生活。你也不要恨，因為他是你的爸爸。你不常見到他，但你也要愛他，因為他也會愛你的。到我們都老了的時候，你如何對待媽媽，就要如何對待爸爸。
　　兒子特別可愛，他說，那你找個男朋友吧，他對我好不好都不重要，對你好就行。
　　第十部：希望
　　你問我，還相信愛情么？
　　是的，我信，篤定的相信。這個世界會有愛情，也會有一個人，在某一個地方，在等待更好的，更美的我。他會穿過我的皮囊，愛我的靈魂；他會穿過歲月時光，愛我的皺紋；他會穿過地域，來到我身邊。
　　我所需要做的，就是成長，就是等待。等待他有一天到來的時候。我不會自輕自賤，不會覺得自己配不上他。我會成長為一顆大樹，并肩和他站在一起，迎接風霜。